I problemi nas zbližavaju s partnerom

by | 9 oktobra, 2013

Žučne svađe i periodi seksualne apstinencije ne moraju da znače i kraj veze. Naprotiv, ove sitne neugodnosti mogu da udahnu novi život u vaš odnos. Prvi znak nevolje ne označava katastrofu, već može još više da vas zbliži sa partnerom.

ljis1

Žučna svađa

Zbog čega to nije loše? Iako je malo onih koji uživaju u svađama, treba da znate da svaka velika rasprava, koja se vodi argumentima, pa i povišenim tonom, ima svoje prednosti. Pre svega, na taj način „pročišćavate vazduh“.

Ako oboje još uvek imate želju da raspravite neke stvari, to pouzdano znači da postoje obostrana osećanja. Uostalom, psihološka istraživanja pokazuju da su ravnodušnost i izostanak interesovanja za iskazivanje mišljenja i emocija siguran put do rastanka.

Izvucite korist. Generalno, postoje dve vrste svađa: zdrava, direktna – u njoj sukobljavate mišljenja, donesite odluku šta treba da se promeni i to sprovodite u delo, a druga vrsta je nezdrava i okolišna svađa – posvađate se zbog sitnica, ali uvek završite sukobom zbog seksa, novca ili dece. Na ovaj način nikad se ne rešava problem, a tenzija i vaša međusobna netrpeljivost samo rastu.

Zato, naredni put kada ukrstite koplja, slušajte ono što partner govori. Ukoliko se ponašate previše odbrambeno ili povučeno, partner će povisiti glas da bi bio siguran da čujete njegove argumente. Ponovite ono što vam je rekao da biste mu pokazali da ste registrovali suštinu njegovog govora. Ukoliko vičete, nemojte to da činite isključivo sa namerom da povredite njegova osećanja – povisite glas samo kada želite da naglasite ono što vi osećate. Svaki svoj argument započnite rečenicom: „Ljuta sam jer…“, umesto: „Umukni!“ ili „Ti si sebični gad!“. Takođe, izvinite se za svaku namernu uvredu i zajednički potražite praktično rešenje svakog problema. Razmišljajte o tome i nakon svađe, znatno hladnije glave.

Deca na prvom mestu

Zbog čega to nije loše? Kada vaš partner uvređeno konstatuje da vam je više stalo do dece nego do njega, da li pomislite: „U ovom trenutku je to istina“? Ili možda imate utisak da ste nevidljivi kada on stigne kući, nakon posla, taman u vreme da okupa decu ili da im pročita priču za laku noć?!

Objektivno, mnogo je bolje da deci ukažete nepodeljenu pažnju onda kada im je ona potrebna nego da pokušavate da istovremeno zadovoljite sve porodične potrebe. Osim toga, istraživanja pokazuju da usmerena pažnja oba partnera na decu rađa osećaj bliskosti, što samo može da poboljša vezu, kao i zajednička uverenja i životne vrednosti.

Izvucite korist. Postavite granice između porodičnog života i vas kao para. Možda će vam biti lakše da stavite decu u prvi plan tokom stresnih situacija (na primer, tokom radne nedelje) ako znate da će, čim ona odu na spavanje, sve vreme biti rezervisano samo za vas dvoje. Odredite tačno vreme za igru, obroke, kupanje i počinak, tako da deca uvek znaju šta mogu da očekuju.

Ukazivanje naročite pažnje detetu, u trenutku kada mu je ona najpotrebnija, ostavlja vam mogućnost da se potpuno posvetite partneru u vreme koje je predviđeno samo za vas. Iako niko ne treba da živi svoj život kroz decu, njihov uticaj na vezu je neizbežan a, kada je reč o dečijem entuzijazmu, čak neophodan.

Dakle, dozvolite da vas deca „zaraze“ svojim optimizom i radošću zbog svakog novog dana. Povedite ih u prirodu, zoo-vrt, muzej, na salaš, kupalište… I, razgovarajte sa njima o onome što vidite. Sve dok se njihovi vidici i svet u kojem žive konstantno šire, i vi ćete mnoge stvari sagledati iz sasvim drugog, za vas potpuno novog ugla. A te nove spoznaje mogu i te kako da osveže porodični život. Odredite bar jedan termin tokom nedelje u kojem ćete raditi nešto isključivo sa svojim partnerom, makar to bila samo šetnja. Nemojte da zaboravite da ste par, a ne samo roditelji koji žive zajedno. Zapamtite da povremeno „postavljanje“ vas kao para u prvi plan nije nimalo sebično.

Seksualna suša

Zbog čega to nije loše? Seksualni život svakog para krajnje je individualan i nikada se ne odvija po statistikama, a najmanje po utvrđenoj satnici. Većina parova ima uspone i padove – periode kada često vode ljubav i one kad ta želja nije toliko izražena. No, ako ste oboje srećni da vodite ljubav jednom u dve nedelje, to je sasvim normalno. Suprotno uvreženom mišljenju o muškarcima, njihovo interesovanje za seks opada s godinama.

Na muškarčevu seksualnu želju podjednako utiče sve ono što i na ženski libido – problemi u vezi, na poslu, svakodnevni stres – i često može, posledično, da izazove gubitak erekcije ili preranu ejakulaciju. Zapravo, što se više budete brinuli i nervirali zbog izostanka seksualnih odnosa, povećavaćete nivo stresa, a vaša seksualna želja će opadati. Zato, prihvatanje činjenice da se vaš libido menja pod uticajem osećanja i raspoloženja, kao i uživanje u seksualnim odnosima, preko noći će poboljšati vaše seksualno samopouzdanje.

Izvucite korist. Razmislite dobro. Da li zaista želite da vodite ljubav po statistikama (dva puta nedeljno) i tako pretvorite svoj seksulani život u dužnost, ili želite ne tako čest ali eksplozivan seks?

U najnovijim istraživanjima, seksolozi su utvrdili da je ženama potrebno desetak dana da povrate spontanu seksualnu želju nakon zadovoljavajućeg seksa, dok je muškarcima za to potrebno od tri do pet dana. No, svi oni koji su zadovoljni svojim seksualnim životom naglašavaju da je kvalitet važniji od kvantiteta, koji se ne ostvaruje za nekoliko sekundi i sa nekoliko utvrđenih pokreta. To znači da je neophodna predigra, mnogo poljubaca, nežnih dodira i stimulacije, ali i razmene nežnosti izvan spavaće sobe.

Oba partnera treba da doživljavaju seks kao bitan deo zajedničkog života. Umesto brzopoteznog seksa na kraju dana, kada ste oboje umorni, izdvojte bar jedan sat samo za vaš užitak. Idite ranije na spavanje i istražujte vaše erogene zone. Osmislite neku zajedničku igru, koja će vas uzbuditi, ili možda nasmejati. I smeh je dobra uvertira za seks.

Konačno, posmatrajte seks kao izraz zajedničke ljubavi a ne kao dužnost. Umesto klasičnih razmišljanja: „Oh, subota je! Sigurno će biti seksa, a nisam raspoložena“, zamislite neko uzbudljivo seksualno iskustvo koje priželjkujete da vam se desi. Bez obzira na to da li vaša fantazija uključuje striptiz, strasne poljupce po celom telu, brzi seks u kuhinji ili nešto sasvim drugo, dopustite da vaša mašta razbukti strast i… Uživajte!

ljis2

Između ljubavi i posla

Zbog čega to nije loše? Utrošak vremena i energije na poslovne obaveze često narušava ljubavni život. Ipak, u toj trci sa vremenom i obavezama skloni smo da previdimo da čak i posao može da probudi interesovanje za seks i da deluje stimulativno.

Najveći problemi javljaju se kada je jedan (ili oba) partner primoran da provode dugo vremena na poslu. Ali, čak i u takvoj situaciji morate da se skoncentrišete na dobre strane posla za vašu vezu, pa makar to bio samo novac.

Izvucite korist. Postavite jasnu granicu između posla i privatnog (ljubavnog) života. Ograničite svoje razgovore o poslu na određeno vreme i ne dozvolite da poslovne teme budu osnov vaše komunikacije sa drugim ljudima. Ukoliko morate da ostanete prekovremeno u firmi, izdvojte isto toliko vremena i za privatan život sa partnerom.

Nedovoljno poznavanje posla kojim se bavi partner, i obrnuto, takođe je jedan od razloga koji može da izazove međusobno nerazumevanje i nesuglasice. Svi mi otprilike znamo čime se bavi naš partner, ali ne znamo sa kakvim se on sve pritiscima i izazovima suočava. Zato je najbolje da inicirate razgovor (ali ne u ulozi islednika!) u kojem ćete saznati specifične aspekte njegovog posla – time ćete ga podstaći da i sam sazna više o vašem poslu.

Konačno, nemojte sve vreme kukati zbog posla – pričajte mu i o malim, svakodnevnim uspesima (sigurno ih je bilo!), zbog čega će oni postati još značajniji.

Tihi tretman

Zbog čega to nije loše? OK, nedelje bez razmenjenih reči nisu baš najbolja ideja. No, ponekad je korisno napraviti pauze u konverzaciji i promisliti o tome šta želite da kažete. Ukoliko se nađete u začaranom krugu besmislenih priča o istim temama, period ćutanja i analiziranja onoga što želite da kažete pomoći će vam da razdvojite relevantne podatke od onih koje vaš partner ne treba da čuje. Osim toga, ukoliko u glavi imate jasnu predstavu o tome šta želite da kažete, kao i koja je svrha vaše priče, lakše ćete razgovarati – čak ćete se lakše i svađati.

Izvucite korist. Ako je nastupio period ćutanja, napravite spisak tema o kojima želite da razgovarate sa partnerom. Takođe, morate da analizirate i moguće razloge zbog kojih ste prestali da komunicirate. Da li ga mučite ćutanjem jer želite da ga prisilite da nešto uradi? Šta je to što on ne radi, a vi biste voleli da nije tako? Ove stvari morate da raščistite sa sobom.

Zamolite partnera da vam kaže da li je shvatio pravi smisao vaših reči. Ukoliko se posvađate, pokušajte da izgladite situaciju pitanjima: „Da li sam te dobro shvatila…?“ i „Ti si govorio o…“.

Nikada nemojte da ih izgovarate sarkastičnim ili nemarnim tonom. Budite iskreni i poštujte osećanja svog partnera na isti način na koji biste želeli da on poštuje vaša. Za neko vreme, iako neće biti baš lako, pronaći ćete zajednički jezik. Praktikovanje metode smirenog i civilizovanog razgovora u kriznim i teškim vremenima znatno će vas zbližiti.

Da biste izbegli situaciju: „Uh, nisam raspoložena! Opet ću morati da ga odbijem“, zamišljajte scene dobrog seksa. Uverićete se da to deluje stimulativno i da rešava ovakve situacije.

Autor: Life Content

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

Pre slanja komentara, molimo vas da se upoznate sa pravilima komentarisanja i uslovima korišćenja sajta.