A šta voziš?
Ovo uopšte ne znači da pričaš sa sponzorušom!
Da sam juče umro, a mogao sam (sletanjem sa puta), ne bih znao da postoje čak dve vrste žena koje se interesuju za automobile.
Ja sam bio ubeđen da postoji samo jedna – one što i u mrklom mraku znaju da razlikuju Q5 i Q7 i odlično se razumeju u razlike u modelima. Uglavom u razlike u ceni, naravno. Mislio sam da postoje samo takve ekspertkinje a da su ostale žene istog nivoa interesovanja za automobila kao i ja. Da im je bitno da im muzika lepo radi i da se stakla spuštaju na dugme. Međutim…
Opširniju reportažu mog temeljnog blamiranja na drumu možete pročitati u narednom broju Lepote i Zdravlja a dotle se naslađujte činjenicom da sam iz nemile situacije sa riknutim autom bio spašen od strane jedne gospođe koja izgleda dobro kao i Mercedes koji je vozila i koju sam, po viđenju, odmah utrpao u kategoriju tupave sponzoruše. Kako može tako dobra riba u tako dobrom autu da se razume u bilo šta?
Za svoje stereotipisanje kažnjen sam time da sam delovao kao totalni magarac a moja saputnica dobila je sanduk municije kojom može da me rešeta bar godinu dana.
Da li znate kako boli kad pokušavate da se bar malo odbranite i kažete nešto muški dok vam seksi teta hladi prokuvali motor? Da li znate kako je to kad vam kaže da se u novija vozila ne ugrađuje karburator a baš ste joj njega, samouvereno, naveli kao problem u celoj stvari?
Boli!